Consulta
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
– ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?    
El consultor le responde:
– Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
– ¿No es eso exageradamente caro?
– Puede ser... ¿y su tercera pregunta?  

Valor del Capital Humano
Los Ingenieros y los científicos nunca harán tanto dinero como los hombre de negocio. Una rigurosa prueba matemática nos explica porqué esto es verdad:

Postulado Nº 1: Conocimiento es poder

Postulado Nº 2: El Tiempo es dinero

Como todo ingeniero sabe,

Trabajo
—————— = Fuerza o Poder
Tiempo

Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos:

Trabajo
————— = Conocimiento
Dinero

Pasando Dinero al segundo término y Conocimiento al segundo, tenemos:

Trabajo
—————— = Dinero
Conocimiento

Ahora, como demuestra la ecuación, con un poco de Trabajo, cuando el Conocimiento se aproxima a cero, el Dinero tiende a infinito.

Conclusión: Cuanto menos sepas, más plata vas a hacer.

- Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante.

Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. El recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía “cúlpame”. Él lo hizo y se salvó de las consecuencias.

Tres meses después, en su próxima crisis abrió el segundo sobre. El mensaje adentro decía “escribe dos sobres”.

»Lecciones de Marketing

«Soy muy bueno en la cama».

Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».

Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: «Soy muy bueno en la cama».

Eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces.

Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices:

«¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?». Eso es Customer

Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva.

Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.

Le abres la puerta cuando sale.

Luego le ofreces un cigarro y le dices:

«Soy muy bueno en la cama».

Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice:

«He oído que eres muy bueno en la cama». Eso es Branding, el poder de la marca.

»De economistas

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.

Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: «Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento...»

P: ¿Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habría encargado de ello.

- Le pedí su número de teléfono a un economista… y me dio una estimación.

P- ¿Cuál es la diferencia entre economistas y hombres de negocios?
R- Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que los empresarios se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en el suelo.

Para un economista, la vida real es un caso especial

P: ¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos

De economistas

Un hombre, paseando por un camino en el campo, llega junto a un pastor que cuida un enorme rebaño de ovejas. Le dice al pastor: «Le apuesto 100 pesos contra una de sus ovejas a que puedo señalarle el número exacto que hay en este rebaño.» El pastor piensa que el rebaño es muy grande y decide aceptar, «984», dice el hombre. El pastor queda asombrado porque esa es la cantidad exacta. «Soy una persona de palabra,» responde el pastor, «coja una oveja». El hombre toma un animal y comienza a alejarse.

«Espere,» grita el pastor, «déme la oportunidad de recuperarme. Doble o nada a que soy capaz de adivinar su ocupación exacta.» El hombre acepta rápidamente. «Usted es un economista que trabaja como asesor del Ministerio de Agricultura y Ganadería», señala el pastor. «¡Increíble! , ¡esa es exactamente mi profesión!» Responde. «Pero, ¡dígame!, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión?»

«Deje usted primero a mi perro en el suelo y luego se lo explicaré».

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.

La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.

Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista:

Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estaba
Y, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.

De Economistas

“Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital”

Atribuido al Profesor Sir Frank Holmes, Univ. De Victoria, Wellington, Nueva Zelanda, 1967.

Un economista es un profesional entrenado que cobra para inferir mal sobre la economía. Un econometrista es un profesional entrenado que cobra para usar computadoras para inferir mal sobre la economía.

Una voz de la historia

No todos los alemanes creen en Dios, pero si creen en el Bundesbank

Jacques Delors Presidente de la Comisión Europea en Diciembre de 1998

Un economista es alguien que no tuvo la suficiente personalidad para ser Contador

CHISMES

- Los economistas lo hacen con modelos

- Hablar es barato. La Oferta excede a la Demanda

P: ¿Cuántos economistas conservadores hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno, si la lámpara necesitara ser cambiada el mercado ya lo hubiera hecho
R: Ninguno, no hay necesidad de cambiar la lamparita, están dadas todas las condiciones para la iluminación.
R: Ninguno, porque ¡mirá! ¡¡¡ Se está prendiendo, definitivamente se está prendiendo !!!

P: ¿Cuántos economistas keynesianos hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Todos. Porque eso va a generar empleo, más consumo, moviendo la Demanda Agregada a la derecha.....

P: ¿Cuántos estudiantes de economía de doctorado hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Estoy escribiendo mi disertación en ese tópico. Seguramente tendré una respuesta para usted en aproximadamente cinco años.

P: ¿Cuántos economistas troskistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno, la rompe

P: Cuántos economistas de Bancos Centrales hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno. Él sostiene la lámpara y el planeta entero gira alrededor de él.

Los economistas siempre aciertan
Han pronosticado 9 de las últimas 5 recesiones

De Estadística

Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: «¡lo conseguimos, lo conseguimos!»

»De contadores

Hay tres clases de Contadores en el mundo
Aquellos que saben contar y los que no saben.

¿Qué usa un Contador para control de la natalidad?
Su propia personalidad

¿Cómo sabes si un Contador es extrovertido o introvertido?
Un extrovertido mira tus zapatos mientras habla con vos. Un introvertido mira sus zapatos mientras habla con vos.

Un estudiante de Contador de último año observa como su compañero para andando en una bicicleta nueva. Entonces lo detiene y le preguntea sobre el origen de la bicicleta. “El otro día me pasó algo muy gracioso”, le contó el amigo, “una estudiante de primer año me pasa con la bicicleta, cuando de repente para, se saca toda la ropa y me dice que tome lo que yo quiera!!!”. A lo cual el primer estudiante responde “Buena elección, la ropa no te hubiera servido!!”

- ¿Por qué las firmas de Auditoría solo dan 10 minutos para un coffee break?
Porque si los descansos fueran más largos tendrían que reentrenar a todo el personal

De un filósofo que toca el banjo:
¿Cómo se llama un Contador que se casa con un Actuario?
Un escalador social

De un Contador de Texas:
¿Por qué el Contador cruzó la calle?
Para aburrir a la gente en la otra vereda

De un contador que sabe manejar el inglés tan bien como los números:
What kind of ant can count?
An AccountANT

- ¿Cual es la diferencia entre evitar pagar impuestos y evadir pagar de impuestos?
- La cárcel

¿Por qué algunos contadores deciden seguir Actuario?
- Porque se dan cuenta que la tenencia de libros es demasiado excitante

»De Actuarios

- ¿Qué hacen los Actuarios para animar sus fiestas de oficina?
Invitan a un Contador

»De los Estudiantes de económicas

1º LEY DE EXÁMENES FINALES

La calculadora de bolsillo con baterías que ha conservado todo el semestre, fallará durante el examen final de matemáticas

Corolario:
Si tiene baterías adicionales estarán defectuosas.